De Keizer is naakt!

Reeds eerder schreef ik dat de crisis zorgt voor een regen aan gotspen. Natuurlijk neemt niet iedere gotsper me dat in dank af . Het zijn dan ook voornamelijk de kenners, adviseurs, beursgoeroe’s, investmentbankers, private bankers, institutenbankers, vermogensbeheerders, pensioenadviseurs, marketconsultants en nog een hele trits aan fancy functionarissen die zich aangesproken voelen. Oei, dat doet zeer…

Neem nu een man als Trichet. Ik kan me niet herinneren dat hij de crisis heeft voorspeld of het hoogtepunt wist te markeren. Passend bij de hele beroepsgroep en niet gehinderd door enige introspectieve reflectie kwam hij onlangs met de parmantige mededeling dat de bodem is bereikt en het licht aan het einde van de tunnel gloort. Hoezo kan hij nu opeens wel de toekomst voorspellen? Dat het licht wat hij ziet wellicht de koplampen van de volgende aanstormende trein zijn doet er even niet toe: hij ziet licht en dus gloort er hoop.

Koddig hoe momenteel praatprogramma’s, blogs, columns en andere kanalen worden gefrequenteerd door de patjepeeërs uit de financiële wereld, dat een aantal kenmerken gemeen heeft. Zoals de Britse komieken Bird & Fortune genadeloos in deze klassieker duidelijk maken :



“Well, there is a silverlining here… luckily I only lost other people’s money”. Als het niet zo ultiem komisch was zou je zo’n senior blaaskaak toch gewoon op het gezicht timmeren? Het flagrant arrogante onvermogen om ook maar enigszins in te zien wat voor ultieme hufterigheid deze beroepsgroep kenmerkt. De gepimpte blaaskakerigheid van deze ‘Private Equity Specialists’, ‘Associate Partners’ of andere braltitels heeft decennia lang andermans geld verramsjt en gaat nu gewoon door met de wereld beleren. Dan heb je geen bord voor je kop – daar zit dan de hele Atlantik Wall voor. Wanneer prikken we de zeepbel van deze gebakken luchtverkopers eens door? Men voorspelt het einde van de crisis, het licht aan den einder en het stomme volk gaat weer braaf haar pensioeninleg weggooien bij deze pyramidefraudeurs. Intussen vouwen zij hun gemanicuurde handjes – voorzien van goedkope zegelring gehaald bij de Kringloopwinkel – en praeten er lustigjes op los. Meestal hebben ze rechten in Leiden ‘gedaan’, want merkwaardig genoeg neemt men in dat soort kringen het woord ‘gestudeerd’ liever niet in de mond. Of Geschiedenis – ook zo’n studie waar je niets voor hoefde te doen behalve je roze billetjes met lijm insmeren en aan je stoel geplakt blijven. En vooral doorgaan met corps-balletje spelen om later op je cv te kunnen zetten dat je bestuurlijke ervaring hebt. Vervolgens wentel je zelfgenoegzaam rond in Rotary- en Lionskringen om over de affreuze toestand van het verruwende taalgebruik te kunnen spreken dat de rebellen in de maatschappij durven te bezigen! Daarbij intussen vergetend dat je in je studententijd – verrekte geinig kaerel! – overtuigd het feminiene deel van de mensheid als ‘gleuven’ bestempelde. Maar als nu het jongetje aan de kant roept dat jij als Keizer gewoon naakt bent en helemaal geen kleren hebt is het bah!, foei! stout! – vieze woorden! En moet de waerelt kond gedaan worden van hetgeen je depricieert of wat je hoogst persoonlijk desavoureert. Voor de duidelijkheid: het woord “kond” is in deze geen grof taalgebruik en kan derhalve in tegenstelling tot “kont” niet als braaksel worden afgedaan.

“Nou ,nou, nou”, piept mijn vaste compaan Bert, “moet dat nou zo ongenuanceerd een hele bevolkingsgroep op reis sturen?”
“Welke reis, Bert?” vraag ik, want Bert is de enige die ik nog serieus neem. Op Koekiemonster na.
“Nou… eh Ernie, naar de Filistijnen!”

Dat wordt de volgende fase van de crisis wellicht: een keelaardappel met Wassenaersch , Aerdenhoutsch of Bosch en Duinsch’ accent die een goed gevulde emmer braaksel over het goudgerande brilletje krijgt gestort door Sesamstraat types die het heel erg zat zijn. En erg kwaad. De Tokkies are coming! Inderdaad zit ons ‘iets’ heel erg dwars – gek he?

Dat wordt de volgende fase van de crisis wellicht: een keelaardappel met Wassenaersch , Aerdenhoutsch of Bosch en Duinsch’ accent die een goed gevulde emmer braaksel over het goudgerande brilletje krijgt gestort door Sesamstraat types die het heel erg zat zijn. En erg kwaad. De Tokkies are coming! Inderdaad zit ons ‘iets’ heel erg dwars – gek he?

Quasi intelligent blurpen over de crisis, alles achteraf van te voren hebben zien aankomen en de toekomst voorspellen… tja, dat kan een aap zoals ik ook. Ik voorspel u dat we binnenkort uit de dalende wig zullen knallen en de opwaartse weerstand zullen breken: het gaat absoluut binnenkort vriezen! Stevig vriezen zelfs! Zo stevig dat ik met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid kan voorspellen dat we een Elfstedentocht gaan krijgen. Zelfs als het eerst nodig is dat de uitbraak een vals signaal blijkt te zijn, maar dan gaat het lange termijn plaatje nog steeds op en komt er een mega ijspret aan. Al kan het zijn dat we eerst een diepere bodem moeten uitnemen. Laten we dat voortaan in gewoon Nederlands ‘lulkoek’ noemen. En vervolgens de hele groep van nitwitterige, volgevreten betweters op de schroothoop der financieel-economische deskundologie dumpen. Als uw pensioenvoorziening geschoren is moet u stil blijven zitten tot ik me verder volgevreten heb.

Word nou toch eens wakker en stuur deze luchtbrabbelaars naar het theater. Misschien dat ze als Cliniclowns een Opvanghuizen voor demente bejaarden nog enig functioneel nut hebben. Maar vergeet niet nog even deel twee te genieten van de classic hierboven:

Je last.fm playlist blijven gebruiken

Last.fm is een veel gebruikte webmuziek dienst. Je kunt er op twee manieren naar luisteren: puur webb/browser based of d.m.v een kleine client die je op je pc moet installeren.

Je kunt er muziek van anderen mee beluisteren, met vrienden delen etc. In principe is alles gratis, maar als je wat meer wilt moet je betalen. Nummers die gespeeld worden kun je op verschillende manieren taggen. Afkeuren, "Loveit" of aan je playlist toevoegen. In het begin van last.fm kon je je eigen playlist ook via de client gewoon afspelen. Wilde je meer playlists aanmaken dan moest je een betaald abo nemen.

Vorig jaar met een auto update van de last.fm client was het opeens gedaan met het gratis kunnen afspelen van je eigen playlist. Met een kleine correctie in je registry verhelp je dit snel:

Open regedit en ga naar de sleutel HKEY_CURRENT_USER/Software en scroll naar beneden tot je /Last.fm/Client/Users hebt gevonden. Daaronder vind je je eigen last.fm userid

Onder /recentstations vind je de lijst van de laatste tien stations die je hebt beluisterd. Heb je op je eigen station geluisterd dan staat daar iets als lastfm://user/efuld/personal want mijn userid is efuld.
Verander de waarde "personal" in "playlist". Sla dit op en verlaat regedit.

Als je hierna weer je lastfm client opstart dan zie je onder het kopje 'history' je eigen playlist. Daar kun je op klikken en zo weer geheel gratis naar je eigen playlist luisteren. Het enige oppaspunt: die history is maar tienposities lang en als je dus veel ook naar andere stations (verander daar ook "personal"in "playlist" ;-) luistert verdwijnt dus weer je eigen playlist. Kwestie van zo nu en dan op klikken dan staat ie weer bovenaan> en anders moet je weer even regedit van de plank halen...

Tuurlijk zijn er ook andere workarounds, bijv. als je wel via de browser wilt luisteren naar last.fm. Maar het gebruik van de client heeft vele voordelen. Enjoy!

Leen bewust! En zoveel mogelijk!

Mijn studerende kinderen kregen een koddige brief van de Min ister , die nodig zijn plasje ergens over moest doen. “Leen bewust” was de boodschap die eigenlijk bestond uit “Leen liever niet, want het is link, je moet het terug betalen…”

Ik snap er helemaal niets meer van. En na enkele decennia als ondernemer steeds meer de Staat als vijand hebben ervaren weet ik zeker dat wat zo’n hondje plast volstrekt contrair moet worden opgevat. Mijn advies: “Leen je rot bij de Staat! Ga voor het maximum!” Ik leg dat zo uit. Het zal wel door het crisisoverleg komen, maar het kabinet is het spoor volledig bijster. Het ene moment komt de minkukel van Financiën hel en verdoemenis over banken uitroepen die geen krediet verstrekken terwijl vervolgens zijn collega van Onderwijs de jeugd waarschuwt niet te veel te lenen. Deze jeugd is onze toekomst en moet de economie weer uit het slop helpen, maar ze moeten wel bang gemaakt worden voor het fenomeen ‘lenen’? Ook deze minister is knettergek.

Straks ben je afgestudeerd en krijg je geen baan, dus ga je ondernemen. Met je uitstekend onderbouwde businessplan stap je naar de bank om niks te kunnen lenen (daar spreekt Bos weer schande van) en áls je al wat kunt lenen betaal je minstens twee keer zoveel aan rente als waarvoor je nu bij de IB groep kunt lenen. Ik krijg als ervaren ondernemer met een buitensporig goede solvabiliteit geen krediet voor 4% hoor! De bank begint te bewegen in de buurt van het dubbele rentepercentage. Wees slim! Take your pick, Frankie Boy! Leen! Leen! Leen!
Als meer dan bovengemiddeld kredietwaardige, krijg ik nu te horen dat ik toch wel binnen drie jaar alles weer moet hebben afgelost. Anders flipt de afdeling risico van de bank. En wat biedt de IB groep jou? Vijftien jaartjes mag je er over doen om af te lossen. En als het dan nog niet is gelukt wordt het je kwijt gescholden. Risico = nul dus. Leen! Zoveel als gekke Plasterk je maar wil geven, nu!

Er zijn slimme studenten – de meesten zijn minder dom dan Plasterk denkt – die lenen bij ‘stufi’ en zetten het gelijk tegen een hoger rentepercentage op een studentenspaarrekening bij Zalm’s Staatsbank. Slapend rijk worden: die kans krijg je nooit meer in het leven. Leen! Leen je suf! Prachtig toch hoe de Staat het ontluikende ondernemerschap stimuleert.

De geschiedenis herhaalt zich. Ministers van Onderwijs doen heel erg domme dingen en worden vervolgens handig door de calculerende en lepe student in de kontzak gegraaid. Ooit regelde Ritzen dat studenten een OV jaarkaart gratis konden ophalen. Onmiddellijk richtte Prins Bernhard jr. de Ritzenkoeriers op. Velen spraken er schande van: studenten die op onze kosten gratis konden reizen en dan nog met koeriersbedrijven gingen concurreren. De huidige staatssecretaris van financiën richtte tijdens zijn studie een web-bouw bedrijfje op. Tja, als dat met goedkope leningen van de Staat kan zul je als ondernemer gek zijn als je je studie laat prevaleren. Het hebben van een collegekaart is de gouden poort naar het ondernemers walhalla: goedkope financiering die je heel traag mag aflossen. Pakken die kans. Leen! Leen!

Het mag natuurlijk niet van De Nee! Derlandsche Bank, maar ik zou als student nu onmiddellijk een studentenbank oprichten. Ga naar al die mutsen die Plasterks waarschuwing serieus nemen en niet durven te lenen. Bied ze aan dat jij voor ze regelt hoe ze slapend rendement maken door maximaal te lenen en meer rente te ontvangen omdat jij het weer voor ze uitleent. Zet het geld weer uit bij de RABO tegen een hoger tarief en houd een kleine commissie voor je zelf. Reken even mee: je marge als tussenpersoon stel je heel bescheiden op 0,5%. Die andere 0.5% winst is voor de student voor wie je dit doet. Je overtuigt 10.000 studenten, die allemaal de maximale 20K gaan lenen. Jouw bruto bedrijfsresultaat: een half procent van 200 miljoen. En dat elk jaar weer en 15 jaar lang… Je bent gek als je je niet helemaal suf leent! Ga naar ondernemers die het van de bank niet krijgen en biedt ze 2% goedkoper geld dan de bank doet. Jammer, de Staat zal er wel met de Wet Toezicht Kredietwezen in de hand een stokje voor steken. Want de Staat wil maar één ding – en dat bewijst Plasterk met zijn tuttelbriefje: Gij zult geen risico lopen, eeuwig loonslaaf blijven en vooral geen enge dingen doen. Maar laat je niet weerhouden: wordt creatief en leen je helemaal gek bij de IB groep.

Lao Tze wist het al: Verzaak uw studie en gij zijt vrij van zorgen.

Leen! Leen maximaal! Leen alles wat je bij de IB Groep maar los kunt peuteren en ga er mee ondernemen. Ik zou ervan gedroomd hebben om als beginnende ondernemer zó goedkoop geld te kunnen arresteren.

Crisis: het regent gotspen!

Voor wie de definitie niet kent: een gotspe is wanneer je op de stoep van je buurman schijt, aanbelt en hem uitscheldt wegens het ontbreken van wc-papier naast de voordeurbel. Of wanneer je je ouders hebt vermoord en dan de rechter om clementie vraagt vanwege het feit dat je wees bent. Of Maxima die de armen vertelt hoe ze met geld om moeten gaan. Allemaal: gotspen van mensen zonder introspectief vermogen.

Een gotspe ontstaat ook wanneer mensen opeens overal verstand van hebben. Of nog erger: volk dat altijd alles van te voren heeft zien aankomen. Minkukel (hedendaags voor min ister) Bos: waar was hij in het voorjaar van 2008 om ons te waarschuwen als beleggers en ons aan te raden onze portefeuilles af te bouwen of op zijn minst met puts af te dekken? Nu hij driftig op onze stoep heeft gescheten gaat ie ons verwijten dat we niet voor wc papier zorgen! Eerst was ik aandeelhouder ABN Amro. Financials horen in een goed gespreide pensioenportefeuille nietwaar? Dus toen Kawouter Plop het goed vond dat de zaak werd verkwanseld aan een paar Belgen, Schotten en andere zakkenvullers bleef ik trouw en zette als enige sukkel mijn bezit om in Fortissen…

Toen griste Plop het tafelzilver van tafel en kwam met triomfgrijns op het journaal verhalen dat hij de gezonde delen had gered. ABN-Amro was nu van de staat. Eerst was het (deels) van mij, maar nu niet meer. Ik voelde me dubbel bestolen: zowel als aandeelhouder als belastingbetaler betaal ik gewoon mee aan het ordinaire ‘self-fulfillment’ van minkukel Bos. De staat in vol ornaat als gewone dief. De Romeinen wisten het al: Mundus Fuld decipi, de wereld wil bedrogen worden. En vervolgens kiezen we hem als Redder des Vaderlands tot Pollewop van het jaar. We zijn collectief stapel mesjogge en gaan braaf wc papier halen voor de gotspezwerver aan onze voordeur. Is er een psychiater in de zaal?

“Ja, maar”, zeggen vrienden van me, “als de hut failliet was gegaan dan was je als aandeelhouder ook je geld kwijt geweest”. Klopt. Maar, Edelachtbare, dan was er wel een curator gekomen en had de rechter zich ermee bemoeid vóór dat er irreversibele vervreemdingen hadden plaatsgevonden. Dan was het laatste sprankje hoop dat ik nog had op een fatsoenlijke rechtsorde in tact gebleven. Nu ben ik overstag: we leven in een bananenmonarchie. Was het een republiek dan waren de bananen wellicht nog te vreten geweest… De familie van Oranje heeft ministers als Dienaar van de Kroon en laat ons door die minkukels bestelen! En – zo laat draaikont Bos ons weten – als ie straks mijn vroegere bezit met winst gaat verkopen dan word ik weer blij. Sinds wanneer komt een dief ermee weg als hij je besteelt, het gestolene met winst verkoopt en de winst onder de armen verdeelt? De minister is knettergek en wij nog gekker want we aanbidden Hem en denken dat hij de reïncarnatie van Robin Hood is. We willen liever niet zien hoe het biefstuksocialisme regeert.

We denken dat het CDA de dominee uithangt en ons mores leert. “Geen gapjes oof de maasteit maak, fint minfonwijs niegoe” brabbelt JP in zijn eigen geheimtaal ons toe. Maar het is niet alleen het CDA! Kok hief het wijsvingertje over “exhibitionistische zelfverrijkking”. Kan hij nu met een aangename klauw commissariaten op zak en een inkomen ver boven de Bakkellendenorm mij uitleggen waar dat exhibitionisme precies begint? Bij een wachtgeld van tonnen per jaar en vier jaar zonder sollicitatieplicht gevolgd door drie ton ‘commissaris vergoeding’?

De crisis biedt geweldige kansen. Opeens heeft iedereen overal verstand van en mag elk keeshondje over alles zijn/haar plasje doen. Zo heeft Agnes Kant opeens verstand van de waardering van grote uiterst complexe ondernemingen. Weet Ella alles van onroerend goed financieringen. Heeft Femke ook een bel op haar fiets. Is Alexander niet alleen het liefste, maar ook het knapste jongetje van de Pettenflet. JP heeft doorgeleerd voor theaterwetenschappen en weet waar de grenzen van de humor zijn bereikt. Jackie kan in haar eentje de wereldeconomie aanzwengelen door spaarlampen in te draaien. En Ronald doet essentieel en fundamenteel onderzoek naar de poolkappen, daarin bijgestaan door promovenda Maxima, die opeens ook alles van mariene biologie weet. Maxime (wie noemt zijn kind in godsnaam zo?) waarschuwt China voor het laatst en geeft Hilary een zesje. Koenders heeft ook al een onderwijsbevoegdheid...

Er is veel “Ueberkennis” in Den Haag – je moet er alleen oog voor hebben. Dan zie je de gotspen voor het oprapen in de buurt van het parlement. Dat is Latijn voor ‘Babbelhuis’. Er zitten 150 baantjesjagende babbelaars voor een zeer vet jaarsalaris en die mogen ook nog zelf besluiten over hun salarisverhoging. Kom daar eens om in het gewone bedrijfsleven! Functies zijn volkomen inwisselbaar. De ene dag weet je alles van de uiterst complexe wereld die Landbouw heet en de volgende dag ben je minister van Sport om je carriere glansrijk af te sluiten als Minister van Kleding met verstand van complexe verkeersvraagstukken. Alles kan in Den Haag: Reaal regelt het allemaal! En anders nationaliseren we die verzekeraar ook.

En Geert? Die houdt zich, omringd door beren, bezig met de Hypocratie terwijl Rita in haar eentje het fileprobleem oplost. Het is zoals Herakleitos reeds zei: Democratie is voor de dommen.

(Deze werd ook gepubliceerd bij PlusPost en daar zijn ook wat reactionaire antwoorden te lezen)