De Keizer is naakt!

Reeds eerder schreef ik dat de crisis zorgt voor een regen aan gotspen. Natuurlijk neemt niet iedere gotsper me dat in dank af . Het zijn dan ook voornamelijk de kenners, adviseurs, beursgoeroe’s, investmentbankers, private bankers, institutenbankers, vermogensbeheerders, pensioenadviseurs, marketconsultants en nog een hele trits aan fancy functionarissen die zich aangesproken voelen. Oei, dat doet zeer…

Neem nu een man als Trichet. Ik kan me niet herinneren dat hij de crisis heeft voorspeld of het hoogtepunt wist te markeren. Passend bij de hele beroepsgroep en niet gehinderd door enige introspectieve reflectie kwam hij onlangs met de parmantige mededeling dat de bodem is bereikt en het licht aan het einde van de tunnel gloort. Hoezo kan hij nu opeens wel de toekomst voorspellen? Dat het licht wat hij ziet wellicht de koplampen van de volgende aanstormende trein zijn doet er even niet toe: hij ziet licht en dus gloort er hoop.

Koddig hoe momenteel praatprogramma’s, blogs, columns en andere kanalen worden gefrequenteerd door de patjepeeërs uit de financiële wereld, dat een aantal kenmerken gemeen heeft. Zoals de Britse komieken Bird & Fortune genadeloos in deze klassieker duidelijk maken :



“Well, there is a silverlining here… luckily I only lost other people’s money”. Als het niet zo ultiem komisch was zou je zo’n senior blaaskaak toch gewoon op het gezicht timmeren? Het flagrant arrogante onvermogen om ook maar enigszins in te zien wat voor ultieme hufterigheid deze beroepsgroep kenmerkt. De gepimpte blaaskakerigheid van deze ‘Private Equity Specialists’, ‘Associate Partners’ of andere braltitels heeft decennia lang andermans geld verramsjt en gaat nu gewoon door met de wereld beleren. Dan heb je geen bord voor je kop – daar zit dan de hele Atlantik Wall voor. Wanneer prikken we de zeepbel van deze gebakken luchtverkopers eens door? Men voorspelt het einde van de crisis, het licht aan den einder en het stomme volk gaat weer braaf haar pensioeninleg weggooien bij deze pyramidefraudeurs. Intussen vouwen zij hun gemanicuurde handjes – voorzien van goedkope zegelring gehaald bij de Kringloopwinkel – en praeten er lustigjes op los. Meestal hebben ze rechten in Leiden ‘gedaan’, want merkwaardig genoeg neemt men in dat soort kringen het woord ‘gestudeerd’ liever niet in de mond. Of Geschiedenis – ook zo’n studie waar je niets voor hoefde te doen behalve je roze billetjes met lijm insmeren en aan je stoel geplakt blijven. En vooral doorgaan met corps-balletje spelen om later op je cv te kunnen zetten dat je bestuurlijke ervaring hebt. Vervolgens wentel je zelfgenoegzaam rond in Rotary- en Lionskringen om over de affreuze toestand van het verruwende taalgebruik te kunnen spreken dat de rebellen in de maatschappij durven te bezigen! Daarbij intussen vergetend dat je in je studententijd – verrekte geinig kaerel! – overtuigd het feminiene deel van de mensheid als ‘gleuven’ bestempelde. Maar als nu het jongetje aan de kant roept dat jij als Keizer gewoon naakt bent en helemaal geen kleren hebt is het bah!, foei! stout! – vieze woorden! En moet de waerelt kond gedaan worden van hetgeen je depricieert of wat je hoogst persoonlijk desavoureert. Voor de duidelijkheid: het woord “kond” is in deze geen grof taalgebruik en kan derhalve in tegenstelling tot “kont” niet als braaksel worden afgedaan.

“Nou ,nou, nou”, piept mijn vaste compaan Bert, “moet dat nou zo ongenuanceerd een hele bevolkingsgroep op reis sturen?”
“Welke reis, Bert?” vraag ik, want Bert is de enige die ik nog serieus neem. Op Koekiemonster na.
“Nou… eh Ernie, naar de Filistijnen!”

Dat wordt de volgende fase van de crisis wellicht: een keelaardappel met Wassenaersch , Aerdenhoutsch of Bosch en Duinsch’ accent die een goed gevulde emmer braaksel over het goudgerande brilletje krijgt gestort door Sesamstraat types die het heel erg zat zijn. En erg kwaad. De Tokkies are coming! Inderdaad zit ons ‘iets’ heel erg dwars – gek he?

Dat wordt de volgende fase van de crisis wellicht: een keelaardappel met Wassenaersch , Aerdenhoutsch of Bosch en Duinsch’ accent die een goed gevulde emmer braaksel over het goudgerande brilletje krijgt gestort door Sesamstraat types die het heel erg zat zijn. En erg kwaad. De Tokkies are coming! Inderdaad zit ons ‘iets’ heel erg dwars – gek he?

Quasi intelligent blurpen over de crisis, alles achteraf van te voren hebben zien aankomen en de toekomst voorspellen… tja, dat kan een aap zoals ik ook. Ik voorspel u dat we binnenkort uit de dalende wig zullen knallen en de opwaartse weerstand zullen breken: het gaat absoluut binnenkort vriezen! Stevig vriezen zelfs! Zo stevig dat ik met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid kan voorspellen dat we een Elfstedentocht gaan krijgen. Zelfs als het eerst nodig is dat de uitbraak een vals signaal blijkt te zijn, maar dan gaat het lange termijn plaatje nog steeds op en komt er een mega ijspret aan. Al kan het zijn dat we eerst een diepere bodem moeten uitnemen. Laten we dat voortaan in gewoon Nederlands ‘lulkoek’ noemen. En vervolgens de hele groep van nitwitterige, volgevreten betweters op de schroothoop der financieel-economische deskundologie dumpen. Als uw pensioenvoorziening geschoren is moet u stil blijven zitten tot ik me verder volgevreten heb.

Word nou toch eens wakker en stuur deze luchtbrabbelaars naar het theater. Misschien dat ze als Cliniclowns een Opvanghuizen voor demente bejaarden nog enig functioneel nut hebben. Maar vergeet niet nog even deel twee te genieten van de classic hierboven: